Nu stau acum să analizez cadourile pe care le pot face femeile, de 1 Martie sau oricând altcândva. De cele mai multe ori sunt şi utile şi frumoase, deci oarecum banale. Bărbaţii, însă, sunt absolut geniali. Jos pălăria în faţa tactului şi a inspiraţiei cu care aleg fix darul care să-ţi însenineze viaţa.
De pildă, eu am un prieten care mi-a spus că nu-mi dă nimic de ziua mea. E şi scump şi îi e şi greu să aleagă. Să-l înţeleg, că oameni suntem. Şi-l înţeleg. Am o largă deschidere mentală şi pentru cel care, an de an, îmi aduce câte un kil de mere. Am mâncat, deja, vreo doi saci de rafie de la el, şi dacă-mi iau zilnic spirulina, mai am de mâncat alţi vreo trei saci.
Dar, hai să părăsim terenul mult prea general al „cadourilor pentru oricând” şi să ne concentrăm un pic pe cadourile de Mărţişor, să vedem ce le-a mai trecut bărbaţilor prin cap. Dăm un tur de ţară, ca să îndeplinim cât de cât cerinţele statisticii şi să putem pretinde că am făcut o cercetare oarecum ştiinţifică.
Uite, de pildă, târgu-mureşenii s-au gândit să organizeze Cupa Mărţişorului la box. Nu pot să spun decât atât: foarte adecvat. Nu mă pricep eu prea mult la box, l-am practicat doar sporadic şi neprofesionist, în unele recreaţii de la şcoală, dar pot să spun că, din câte-mi dau seama, regula numărul unu este să-l faci ferfeniţă pe adversarul tău. Exclus să urci în ring şi să zici: „e şi el om, frate de-al meu întru Dumnezeu, hai să-i întorc şi celălalt obraz, cu maximă iubire”. Nu aşa se face. Dacă el îţi arde una la ficaţi, tu cauţi să-l pocneşti la tâmplă. Şi, în tot cazul, eşti fericit doar atunci când îl vezi lat în ring, scos din circulaţie cel puţin până când îşi trece arbitrul în revistă degetele de la amândouă mâinile. Ce legătură are asta cu Mărţişorul? Evident că niciuna: e ca şi cum ai pune sare grunjoasă şi oţet în crema de zahăr ars. Mărţişorul, acastă buruiană ce creşte spontan cam în toate pădurile patriei, e perceput ca un model de gingăşie, candoare şi optimism primăvăratic. Poate el funcţiona ca un simbol al boxului? Dacă ar fi după femei, nu. Dar, dacă dai voie bărbaţilor să judece, s-ar zice că da. Li se pare femeilor ridicol, poate crud să-i dai unuia cu arcada pleznită, nasul turtit şi faţa plină de vânătăi un trofeu gingaş, sub forma unui ghiceol, de pildă? Treaba lor, le priveşte. Bărbaţii nu se sinchisesc de asemenea oprelişti. S-au gândit şi ei să se troznească la începutul primăverii, şi asta e legătura cu Mărţişorul. Doar nu era să zică „Cupa Sânzienelor”, când partida are loc la sfârşit de iarnă? E logic.
Caraş-severinenii au fost ceva mai blânzi. Spre deosebire de cruzii mureşeni, ei au organizat doar o „Cupă a Mărţişorului la tir”. Vă vine să puneţi şi aici întrebarea: ce legătură e între puşcociul cu capse şi Mărţişor? Să n-o faceţi, deoarece severinenii nu sunt pregătiţi cu un răspuns. Probabil, dacă le-aţi da mai mult timp de gândire v-ar spune celebrul vers anonim „Floricică albă-n cioc/ Tragi cu puşca, nu ia foc”. Probabil că ei n-ar avea nicio problemă dacă ar renunţa la ţintele alea cu cercuri, ce-i drept cam hipnotizante, iar în locul lor ar pune nişte ghiocei. Cea mai bună lovitură să fie aia care, zbang!, nimereşte fix corola florii şi-i pulverizează petalele.
Nici dărăbănenii nu s-au lăsat mai prejos, când a fost vorba de celebrarea venirii primăverii. Plini de simţire, ei au organizat „Cupa Mărţişorului la fotbal în sală”. Conform siteului „darabaneni.ro”, de care nu se poate să nu fi auzit, acest meci s-a ţinut în „uvertura sărbătorilor primăverii” (na, ca să vedeţi că bărbaţii merg şi la concerte clasice, nu doar la meci!). În prima semifinală s-au încleştat botoşănenii de la Meduze cu Spartanii botoşăneni. Conform sursei, „a fost un meci alert, pe contre, în care tinerii spartani s-au dovedit mult prea fragili în faţa experienţei Meduzelor”. Ca Spartan, e destul de ridicol să fii îngenuncheat de o Meduză, dar ăsta-i fotbalul, n-ai ce-i face. Noroc că-n celălalt meci al semifinalei etimologia a fost respectată. Galacticii din Botoşani i-au bătut de i-au zvântat pe cei de la Darmir, Cucuruzac umplându-i plasa de goluri lui Plugaru.
Poftim, doamnelor, să mai ziceţi că nu-s bărbaţii sensibili de Mărţişor. Staţi să vedeţi ce-i apucă şi de 8 Martie, şi după aia mai vorbim!
