Toţi partenerii pe care îi avusese Florentina de-a lungul timpului fie erau căsătoriţi cu altcineva, fie alcoolici. În momentul în care s-a decis să meargă la psiholog, avea o relaţie cu un bărbat care era şi însurat, şi alcoolic şi care o folosea pe post de hotel atunci când era dat afară din casă de nevastă.
„În ciuda cercului vicios în care se tot învârtea, femeia îşi dorea o familie normală”, spune psihoterapeutul Alina Zevedei.
Alt exemplu: angajamentul faţă de o persoană decedată
Iubirile extraconjugale sau cele pentru o persoană alături de care nu ne simţim împliniţi sunt doar câteva exemple care ilustrează atracţia faţă de oameni indisponibili.
„Un bărbat avea o relaţie de zece ani cu o femeie. Ea voia să facă un MBA în străinătate, el voia o viaţă de familie în România. S-au despărţit, el a cunoscut pe altcineva şi în trei luni s-au căsătorit. Un alt cuplu căsătorit de zece ani s-a despărţit după numeroase certuri. El îşi dorea copii, ea nu. Ea s-a mutat de acasă, el a cunoscut o altă femeie care a rămas gravidă în scurt timp. Deşi îşi doreau lucruri fundamental diferite, au renunţat foarte greu unul la celălalt”, povesteşte Alina Zevedei.
Lista iubirilor chinuite este mult mai lungă. „Iubirile faţă de persoanele de acelaşi sex în situaţia în care unul dintre parteneri este căsătorit, soţi cares-au separat şi imaginea pe care o afişează în public este încă una de cuplu, sau angajamentul faţă de o persoană care nu mai trăieşte sunt printre cele mai dureroase manifestări ale iubirii pe care le-am întâlnit în cabinet”, spune Gyorgy Gaspar, psiholog la Institutul Român de Psihoterapie Integrativă.
Mamele foarte critice sabotează fericirea băieţilor
Uşor de prins în capcana iubirilor interzise sunt, de regulă, persoanele extrem de romantice, cele care nu au curajul de a-şi asuma un eşec amoros, persoanele care se simt mult prea vulnerabile pentru a schimba ceva sau efectiv persoane care au îndurat prea multă suferinţă.
Atracţia faţă de persoanele cu care dorim să avem o relaţie este în strânsă legătură cu relaţia pe care am avut-o în copilărie cu părintele de sex opus, explică psihologii. „Fetele care au avut o relaţie proastă cu tatăl, pentru că le desconsiderau sau pentru că erau abuzivi, absenţi ori alcoolici, vor alege în mod inconştient un bărbat care le tratează la fel. Acesta este modelul de bărbat pe care îl au”, spune psihoterapeutul Alina Zevedei.
În acelaşi fel, o mamă rece, „castratoare”, foarte critică îi va determina pe băieţi să caute o parteneră care să le confirme că nu se ridică la anumite standarde.
„Deseori, alegerile sunt influenţate de convingerile noastre de viaţă şi optăm să trăim alături de o persoană şi să iubim în secret o altă persoană. Asta pentru că nu avem credinţa că putem să fim fericiţi cu adevărat sau deoarece ne este teamă de consecinţele unei schimbări”, completează Gyorgy Gaspar.
Lăsaţi pasivitatea şi acţionaţi!
Vă puteţi feri de relaţiile nesănătoase dacă sunteţi atenţi la nevoile voastre. Dacă vedeţi că partenerul nu este receptiv la ele şi nu începe să facă schimbări, nu are sens să aşteptaţi, pentru că este foarte probabil ca lucrurile să nu evolueze. Există şi o aşa-zisă încăpăţânare a investitorului: dacă a stat trei ani alături de o persoană, nu renunţă aşa uşor la ea. „Mai bine îţi trăieşti doliul pentru perioada care a trecut şi mergi mai departe”, spune Alina Zevedei.
Pasivitatea şi lipsa de implicare sunt factori toxici pentru o relaţie de iubire. Exprimarea emoţională sinceră este într-o primă fază o formă sănătoasă de rezolvare a problemelor din cuplu, dar uneori nu este suficientă şi este nevoie de angajament şi strategii mai complexe.
„Pentru a fi fericiţi, trebuie să acţionăm şi să încercăm diferite strategii de rezolvare a provocărilor vieţii. Dacă un partener alege să treacă peste o dezamăgire din cuplu refugiindu-se în braţele unei alte persoane este şi aceasta o rezolvare, dar cu mari costuri pentru relaţia oficială de iubire”, explică Gyorgy Gaspar. Acesta mai spune că relaţiile extraconjugale repetate corespund, adesea, unor iluzii care ne îndepărtează de realitate şi care ne fac să trăim vieţi paralele.
