Odată cu trecerea timpului peste un mariaj, certurile apar mai degrabă din cauza lucrurilor mărunte,
precum sforăitul, dezordinea sau mâncatul neglijent.
Maria (40 de ani) este de zece ani împreună cu Sorin (41 de ani) şi nu a reuşit să îl dezveţe de obiceiul de a-şi lăsa şosetele pe parchet înainte de a se pune în pat la culcare. „Eu le pun de fiecare dată la coş, el zice să le las acolo”, spune ea.
Psihologii spun că atunci când un mariaj se învecheşte şi începe să scârţâie cei doi parteneri încep mai degrabă să se certe din lucruri mărunte decât în privinţa unor chestiuni serioase. „Un ciorap lăsat pe parchet este un ciorap lăsat pe parchet, dar în mariajele care durează de multă vreme s-ar putea să iasă un dezastru din asta”, spune terapeutul John Van Epp, citat de publicaţia Psychology Today.
Fiţi toleranţi cu partenerul
Conflictele mai mari sau mai mici sunt aproape inevitabile într-o relaţie şi va fi greu să găsiţi pe cineva cu care să vă asemănaţi perfect pe linie comportamentală. De aceea, este bine să învăţaţi încă de la începutul relaţiei strategii de negociere şi să vă străduiţi să fiţi toleranţi. Sforăitul, mâncatul neglijent, un robinet neschimbat sau capacul de la toaletă ridicat sunt obiceiuri care pot face o relaţie să explodeze.
„Fiecare are pretenţii de la celălalt în funcţie de modul în care a fost crescut şi de temperament”, spune terapeutul Diane Solee, citată de Psychology Today. Şi dacă la începutul unei relaţii oamenii sunt vigilenţi şi atenţi la nevoile celuilalt, cu timpul aceste calităţi se estompează. „Pentru că percepţia se schimbă în timp, apar mici iritări şi există toate şansele ca partenerul altădată idealizat astăzi să vi se pară enervant”, atrag atenţia terapeuţii.
O strategie care face bine cuplului este să fiţi toleranţi şi să vă concentraţi mai mult pe „a oferi” decât pe „a primi”.
Atenţie la interpretări
Terapeutul Diane Solee îşi aduce aminte că tatăl său sforăia atât de tare că zbârnâiau ferestrele, însă mama sa era împăcată cu asta. „Când am întrebat-o cum poate să îl suporte, mi-a zis că atunci când îl aude sforăind ştie că este acasă, sănătos şi lângă ea”, povesteşte Diane. Aşadar, şi obiceiurile enervante pot fi acceptate dacă li se dă o altă interpretare. Psihologul John Buri, de la Universitatea „St. Thomas” (Minneapolis), îşi aminteşte de cazul unui bărbat care devenise extrem de enervat de râsul zgomotos al partenerei. După 15 ani de căsătorie, ea s-a îmbolnăvit de cancer şi a murit. „După ce s-a întâmplat asta ar fi dat orice să îi audă râsul din nou”, spune Buri.
Caracterul dezordonat al unuia dintre parteneri poate fi un alt motiv de ceartă în cuplu. „Aproape 80% din cupluri se plâng de un partener dezordonat şi spun că asta creează tensiune în cuplu”, a observat profesorul Eric Abrahamson. Dezordinea poate da peste cap toată dinamica unui cuplu. „De fiecare dată când nu găsesc un lucru ştiu că soţia mea, care este extrem de aeriană, este de vină. Până acum mi-a rătăcit o mulţime de obiecte de la mp3-player până la hârtii pe care notasem lucruri importante”, povesteşte Relu Sandu, căsătorit cu Adriana de aproape patru ani.
Telefoanele de control, de evitat
Modul de a reacţiona în cazul unui conflict este de asemenea important. Tony Robbins, cel care a pus la punct un program pentru dezvoltarea cuplului, povesteşte că a crescut într-o familie în care lucrurile se spuneau şi pe un ton ridicat, până când fiecare se răcorea. Soţia lui, în schimb, reacţiona tăcut şi obişnuia să părăsească încăperea atunci când apăreau conflicte. „Regula mea era «Stai s-o rezolvăm acum», în timp ce a ei nu permitea ridicarea tonului în discuţii”, spune Robbins. Toate aceste reacţii trebuie discutate şi negociate cu partenerul. „Bunăvoinţa este foarte importantă într-o relaţie”, sugerează Robbins.
Nevoia de control a unuia dintre parteneri poate, de asemenea, să pună o relaţie pe jar. Alexandru (33 de ani), spre exemplu, este pasionat de concertele rock şi îl deranjează că soţia îl sună de fiecare dată când este în mijlocul unui astfel de eveniment, pentru a-l aduce mai devreme acasă. „I-am explicat de nenumărate ori că am nevoie de timpul meu liber. Şi ea îl poate avea pe-al ei”, spune Alexandru.
Psihoterapeuţii spun că aproape 40% din cupluri se plâng că au un partener „controller”. Cristina, soţia lui Alexandru, susţine, în schimb, că telefoanele nu reprezintă nevoia ei de control, ci sunt o dovadă de dragoste. „Merge la concerte noaptea şi mereu mă gândesc dacă e teafăr sau nu în cluburile pe care le frecventează”, spune ea.
Diferenţele de personalitate pot şi ele să constituie subiectul certurilor atunci când unul dintre parteneri este mai ursuz, iar celălalt mai exuberant. Cel mai des conflictele apar după o petrecere la care, să spunem, el a vrut să stea mai puţin, ea mai mult, el şi-a dorit să stea la masă şi să asiste, iar ea tânjea să danseze. „Şi astfel de probleme se pot negocia. O soluţie este, de exemplu ca unul să rămână mai mult la petrecere, iar celălalt să plece. Se poate conveni asupra acestui lucru”, sugerează terapeuţii.
