Discuţiile în contradictoriu sunt o modalitate de a vă descărca şi, totodată, lasă loc negocierilor.
Tonul pe care spuneţi anumite lucruri este foarte important atunci când vă certaţi cu partenerul. Dacă reuşiţi să nu ţipaţi, să nu vă răstiţi şi, în loc de asta să lăsaţi spaţiu negocierilor, aveţi mari şanse ca prin conflict să vă rezolvaţi problemele. Cel mai adesea certurile în cuplu apar când emoţiile nu mai pot fi controlate sau când nu există abilităţi de comunicare.
Nu lăsaţi problemele să se acumuleze.
Principalele motive care duc la ceartă sunt cele legate de lupta pentru putere (cine ia deciziile), competiţia pentru nevoi (nevoile cui sunt mai importante) şi incapacitatea de se desprinde de familia de bază (actualul partener nu se află pe primul plan). Iată cum puteţi „jongla” cu astfel de situaţii dificile ca să le transformaţi în discuţii constructive. Lidia Cristea (35 de ani) povesteşte că cel mai des se ceartă cu partenerul de cuplu când ajunge „la limita suportabilului”. „Sunt genul acela de persoană care încasează, încasează, până ajunge la climax şi face urât. Încerc să îmi păstrez calmul, dar uneori pot să încep o nebunie totală numai de la faptul că nu a aranjat cum trebuie un obiect. De acolo plecă frustrări mai vechi şi explodează totul. Am ajuns şi la momente când m-am oprit în ultimul moment cu ghearele scoase la doi centimetri de figura siderată a partenerului”, spune tânăra.
PONT: Nemulţumirile trebuie rezolvate în momentul în care acestea apar, nu atunci când se acumulează. „Cel care lasă tot timpul de la el, aşteptând în mod miraculos ca şi celălalt să cedeze, greşeşte. Se adună furia de la primul compromis cu cea de la al doilea compromis, iar asta duce la escaladarea conflictului”, atrage atenţia psihoterapeutul Alina Zevedei.
Nu folosiţi generalizări
Spre deosebire de Lidia, care obişnuieşte să acumuleze tensiunea, Melania (30 de ani) spune pe moment ce o deranjează, dar obişnuieşte să facă „din ţânţar armăsar”. „O zi în care nu mă sună când este plecat se transformă în «niciodată nu ţi-a păsat de mine»”, spune tânăra.
PONT: Psihologii spun că amplificările şi generalizările nu aduc nimic bun în certuri şi vă sfătuiesc să nu folosiţi cuvinte precum „întotdeauna”, „niciodată”, „nimic”, „orice”, „nimeni”. „Fraze de tipul «Tu niciodată nu speli vasele» sau „Tu niciodată nu suni” sunt neadevărate. Dacă vă gândiţi mai bine, o să vă amintiţi măcar o situaţie când partenerul a făcut acel lucru”, exemplifică Alina Zevedei. La fel de bine este să vă feriţi de interpretări de tipul „Nu-ţi pasă de mine”, „Eşti egoist/egoistă”. „Interpretările nu descriu realitatea, ci o distorsionează”, atrage atenţia psihologul Bogdana Bursuc. Întrebarea „de ce?” n-ar trebui să îşi găsească locul în certurile de cuplu, deoarece trimite cu gândul la critică. „În loc să întrebaţi «De ce nu ai terminat cutare lucru?», puteţi întreba „Ce s-a întâmplat de nu ai terminat?»”, exemplifică psihologul Bogdana Bursuc. Folosind persoana a doua singular, cădeţi din nou în capcană. „În loc de «tu nu ai făcut», «tu nu ai spus», puteţi încerca formulări de tipul «mă simt îngrijorat/ îngrijorată când tu faci asta»”, mai spune Bogdana Bursuc.
Controlaţi-vă tonul
Maria (36 de ani) e urmărită din copilărie de tonul răstit pe care îl foloseau părinţii când se certau, aşa că ea încearcă să fie altfel în raport cu soţul său. „Mă străduiesc să fiu calmă când avem controverse. Vreau ca el să înţeleagă ce simt şi ce îi spun, altfel ar rămâne doar tonul răstit şi, în loc să ne concentrăm la discuţie, s-ar alege doar ţipetele”, mărturiseşte Maria. Psihologii spun că mesajele non verbale din certuri sunt foarte importante şi că tonul ar trebui să rămână „ca de la adult la adult”. „Nu te poţi comporta cu partenera ca şi când i-ai fi tată, la fel cum nici ea nu se poate comporta cu partenerul ca şi când i-ar fi propriul copil”, spune Zevedei.
Confesaţi-vă prietenilor, dar nu vă uitaţi partenerul
Vă ajută să spuneţi amicilor ce aveţi pe suflet, însă dacă nu faceţi mărturisiri şi partenerului conflictele rămân nerezolvate. „Cel care nu arată că îl doare şi nu atrage atenţia asupra a ceea ce îl deranjează va rămâne cu rana”, spune psihologul Alina Zevedei. Spiritele se pot calma foarte uşor o dată ce obţineţi confirmarea că celălalt vă înţelege. Validarea emoţională este foarte importantă. Transmiteţi-i celuilalt că înţelegeţi de ce se simte furios, enervat, supărat.
“Dialogul are un rol important în cuplu pentru că previne acumularea de probleme şi cel mai important previne interpretările.” Bogdana Burusc, psiholog
