Am pus mâna pe secretele Guvernului. Prima Mustață vrea să introducă programele Prima Șpagă și Prima Colivă. Prin Ordonanță de Urgență, desigur. Urmează apoi câteva programe de ridicare a nivelului cultural în care va fi implicată Floricica Dansatoarea, pentru că ea dă noul trend în domeniu.
Conform documentelor justificative, oamenii din teritoriu au cerut liber acces la Prima Șpagă, iar Guvernul vrea să nu existe discriminare. Astfel, primii bani furați vor putea fi trecuți în declarația de avere. Mai mult, dacă ai luat o șpagă mai mică, după trei ani poate fi schimbată cu una mai mare. Toate aceste tranzacții vor fi scutite de impozite. Doar nemernicii ăia de la multinaționale vor mai plăti impozite și vor fi obligați să contribuie semnificativ la Fondul de Șpagă.
Pentru că nu se poate ca oricine să ia șpagă în cuantum nelimitat, pragurile vor fi stabilite în funcție de studii. Astfel, analfabeții vor putea fura oricât, suma ajungând aproape de 0 pentru cei cu studii superioare, în afară de fosilele Academiei Române, considerate monument istoric.
Jumătate din fiecare Primă Șpagă va merge automat către Prima Mustață.
Programul Prima Colivă a plecat de la necesitățile unui județ din țară unde prea multă vreme au fost neglijați votanții care puneau ștampila unde trebuie chiar și după trecerea la cele veșnice.
Pentru reușita acestui program a fost cooptat ministrul Agriculturii, Petre Daea, având în vedere vasta lui experiență cu oile. Există deja un potențial de 12 plăpumi din lână de oaie la care s-ar putea anexa tot atâtea colive. Totodată, va fi relansată și cultura de grâu, urmând ca produsul național „Coliva“ să fie brevetat la nivel european pentru obținerea ulterioară de fonduri UE dedicate.
Prima Colivă se ia doar o dată, la primul parastas, iar bomboanele de ciocolată nu sunt incluse. Există însă și un pachet full-options la un preț redus.
Succesul acestor două programe va fi încununat cu o manifestare culturală.
Secretarul de stat de la Ministerul Culturii, inculpatul Mădălin Voicu, se va ocupa de promovarea modelului cultural reprezentat de Floricica Dansatoarea. În acest sens, va fi organizat un concert în aer liber sau la răcoare, depinde unde se va afla maestrul la acel moment. Mădălin Voicu o va dirija pe Floricica Dansatoarea până când va primi toate like-urile înapoi. Pleșu, Liiceanu și alți câțiva intelectuali de pripas vor fi legați de scaune în sala de concert și obligați să asculte până când vor înțelege că aceasta este adevărata revoluție culturală. Codrin se va ocupa de restul spectatorilor. A dovedit că e bun la mobilizat masele. Plastice.
Atenție! Dacă vrei ca toate acestea să se întâmple, distribuie mesajul către toți pomanagiii din listă. Dacă vrei să fie doar un pamflet, acționează în consecință.
