Cum era de aşteptat, preoţii nu sunt prea îngăduitori cu afacereile de amor, deşi nici pe ei nu i-a adus barza-n cioc.
Pe undeva e de-nţeles: şi pe mine mă oftică cei ce au Lexus, în vreme ce eu umblu cu turceasca la mâna a doua. Dacă ar fi după mine, şi eu aş desfiinţa toate mărcile de maşini, în afară de mea. Şi le-aş reînfiinţa pentru o secundă, cât mi-ar trebui ca să-mi cumpăr un Lexus, dacă aş avea bani.
Mai multe nu zic, trec direct la citate, culese de pe siteul unei biserici ortodoxe. Citatele sunt cu italice, restul îmi aparţine.
Iată, deci, cam care sunt păcatele legate de sex, pe care ar trebui, dacă vă simţiţi cu musca pe căciulă, să le mărturisiţi la spovedanie.
Săptămâna de două zile „lucrătoare”: „ N-am păstrat curăţie cu soţul (soţia): miercuri, vineri, sâmbătă, duminică şi luni“. Pentru sex rămân zilele de marţi şi joi- restul sunt pentru curăţenie (dat cu aspiratorul, şters praful cu laveta, lustruit mobila cu ceară. Dacă aveţi un apartament prea mic, faceţi curăţenie şi la vecini). Dacă soţia e stewardesă şi lucrează tocmai în zilele de marţi şi joi, trebuie să o însoţiţi şi să rezervaţi closetul pentru un sfert de ceas. Vedeţi să fie curat.
Aţi însămânţat roşii în grădină: „Am vărsat sămânţa afară, ca bărbat“. Vă rog insistent, vărsaţi sămânţa numai pe balcon. Sau, dacă chiar vă place afară, puneţi soţia s-o arunce.
Luaţi mai multe vitamine decât trebuie: „M-am împreunat cu soţul (soţia) de mai multe ori în 24 de ore“. Ţineţi un regim de viaţă sănătos, cu un pahar de apă pe zi şi un singur covrig fără mac, pe care-l aruncaţi maidanezului din faţa blocului. O să vedeţi că, dacă respectaţi schema asta nutriţională, veţi trece la săptămâna de două zile.
Sau prea puţine: „N-am păstrat curăţie cu soţia cu acordul lui ei, ci fără, încât putea să cadă în păcatul preacurviei“. Încercaţi, totuşi, să faceţi un efort. E vorba doar de două zile, marţi şi joi, ce mare scofală?
Ce n-aş da să fiu animal: „M-am împreunat cu soţia în diverse poziţii, ca animalele“. Asta mă depăşeşte. E evident că preotul care a scris-o avea o vastă experienţă în materie de animale. Eu unul nu ştiu, de pildă, cum se împreunează aricii. Doar pe burtă n-au ţepi, deci presupun că se ţin în braţe în timp ce copulează. Şi nouă ce ne mai rămâne? Sexul spate-n spate?
Tertium non datur (a treia posibilitate nu există): „Am gânduri de desfrânare cu persoane de sex opus sau de acelaşi sex“. Mare păcat că nu există şi un sex care să nu fie nici aşa, nici altminteri! N-ai vrea să faci sex cu un sex fără sex? Sună interesant.
Steriletul chinezesc: „Am folosit sterilet ca să nu fac copii (steriletul provoacă avort“). Ştiu şi eu ce să zic, dom’părinte?! Parcă steriletul era pentru altceva, dar nu mă încontrez, matale poate ştii mai bine. Probabil că provoacă şi avort. De pildă, dacă ţi-l înfigi în burtă.
Da, dar nu i-am obligat: „Am gândit să preacurvesc sau chiar am preacurvit cu preot, preoteasă, călugăr, călugăriţă“. Păi, dacă m-au provocat?!
Nu mă priveşte, e treaba lui Prigoană: „Mi s-au făcut mai mult de trei cununii în biserică (cununia a 4-a este păcat)“. Pentru asta trebuie să ai bani, nu glumă. Mie şi una singură mi s-a părut prea scumpă. Popii cer o grămadă de bani.
Am fost preşedinte: „am făcut prostii cu gura, sex oral“. Pentru că-mi permiteam, am folosit şi un trabuc original, cubanez. Mă cheamă Clinton şi puţini o să aveţi norocul meu.
Vă înţelegeţi bine cu rudele şi celelalte rude: „am preacurvit cu ruda, fin, naş, văr, frate, fiu, fiică, nepot.” Vasăzică, nu v-aţi mulţumit cu ruda, aţi trecut şi la nepot. Nu vă deranjează să suferiţi de bâlbâiala asta sexuală? Mergeţi, vă rog, la un logoped (specialist în ce se face cu gura).
Aţi fost singur în doi: „Am făcut păcatul malahiei singur. Acest păcat se numeşte curvia cu diavolul“. Fir-ar al naibii, mereu îmi spunea tata să mă pun cu burta pe carte! Unde am învăţat eu că 1 + 1= 1? Cred că e vorba de matematica booleană, sau aşa ceva.
Daţi jos poza aia cu Iliescu, v-am mai spus-o! „Am privit filme, poze cu prostii. Am în casă poze, statui cu prostii“. Cred că aţi picat în păcatul de a fi colecţionar. Vă rog să duceţi de urgenţă, la ghenă, toate tablourile cu prostii, chiar dacă sunt de Rubens. Dacă aveţi şi o replică după statuia din faţa CC-ului, aia cu măslina levitând în scobitoare, duceţi-o şi pe ea la gunoi- tot prostie e.
Poftim, v-aţi trezit lăudându-l pe Boc: „Am vorbit prostii“. O fi democraţie, dar asta nu înseamnă că puteţi să spuneţi chiar orice prostie. Nu puteaţi doar să le scrieţi, ca mine? V-aţi apucat să şi vorbiţi!
Sunteţi veterinar: „Am privit cu plăcere cum se împreunau animalele“. Ştiu, aveaţi în fermă o vacă de rasă, de care un bou, şi el tot de rasă, nu voia să audă. Azi, în sfârşit, boul a fost taur şi asta v-a făcut plăcere. Cum să zic, eu v-aş înţelege, dar cu popii nu-i de glumit. Încercaţi să puneţi ceva în cutia milei, s-ar putea să scăpaţi.
