Scenariile erotice ajută la menţinerea ideii de parteneri liberi şi nonconformişti şi îi feresc de tentaţiile reale.
Fanteziile nu sunt periculoase pentru cuplu şi de multe ori sunt singurele care compensează efectele trecerii anilor sau ale monotoniei, sunt de părere psihologii.
„Lipsa de fantasme e o problemă mare, pentru că asta duce la neputinţa de a îmbogăţi realitatea. Astfel, când simţi că partenerul nu te mai atrage, pui un diagnostic ingineresc de stare şi nu mai faci nimic să îmbunătăţeşti lucrurile”, explică psihoterapeutul Augustin Cambosie.
De fantezii sexuale avem nevoie tot timpul, întăreşte ideea psihoterapeutul Alina Zevedei: „Trăim într-o societate guvernată de reguli, iar impulsuri sexuale avem tot timpul. Fantasmele ne ajută să ne vedem de viaţa noastră şi înseamnă că suntem oameni sănătoşi”.
Monotonia sexuală a apărut şi în cuplul Andreei, o tânără de 28 de ani, care locuieşte de şapte ani cu iubitul ei. Fanteziile îi permit să menţină relaţia cu bărbatul pe care-l iubeşte şi să-i dea senzaţia de libertate. „Tipii cu care am fantezii sunt înalţi, cu muşchi, bruneţi, cu pielea închisă la culoare şi cu buze pline”, spune Andreea. Schimbarea partenerului cu altcineva, sexul în grup şi comportamentele intens agresive sunt printre cele mai frecvente fantezii.
Regula este ca ambii parteneri să accepte poziţiile şi abordarea. „Nu e bine să-l forţezi pe celălalt. Aşa apare negocierea”, spune psihiatrul-sexolog Roxana Mischianu.
Inhibiţiile sexuale se pot depăşi
Fanteziile în care suntem dominaţi sau cele în care dominăm sunt un indicator al dorinţelor noastre ascunse. Cei cărora le place să domine în pat pot avea în viaţa reală dificultăţi în a-şi exprima dorinţele, din teamă sau pentru că nu-şi dau voie, şi sunt mai degrabă persoane ascultătoare. Fanteziile lor arată că şi-ar dori să aibă mai multă putere.
Fanteziile în care suntem dominaţi apar frecvent la persoanele care în viaţa reală au multe responsabilităţi şi transmit mesaje că ar trebui să renunţăm la ideea de control. „Fanteziile legate de viol arată un nivel de culpabilitate sau o depăşire a unei puternice inhibiţii sexuale”, explică Augustin Cambosie. Fantezii legate de viol are şi Andreea: „Merg noaptea pe stradă, într-o rochie albă, şi simt că mă urmăreşte un tip. La un moment dat, mă prinde din urmă, mă lipeşte de un perete, mă sărută pe gât şi îmi desface picioarele cu o mână. Mi-e şi frică, dar sunt şi superexcitată. Nu îl văd, îi simt doar mirosul şi respiraţia pe gât şi în ureche. Mă întreabă dacă mi-e frică, eu îi zic că da şi apoi mă pătrunde adânc”. Andreea recunoaşte că sexul în familia ei a fost un subiect tabu şi că educaţia pe care a primit-o de la părinţi şi bunici nu numai că nu încuraja schimbarea partenerilor, ba chiar o blama. „Bunica mi-a spus acum câţiva ani să nu mă despart de iubitul meu pentru că atunci va trebui să mă culc cu alţi bărbaţi, ceea ce m-ar fi transformat într-o prostituată, în viziunea ei”, spune Andreea.
Una din fanteziile lui Ovidiu, un tânăr de 28 de ani, este să-şi împartă iubita cu alţi bărbaţi înainte de a o avea el. „Împărţirea iubitei are ca sorginte agresivitatea. Fantezia poate avea o funcţie de răzbunare şi de umilire pentru că aceasta îi este vinovată cu ceva la nivel inconştient. Fantezia poate fi pusă şi pe un plan concurenţial, în care bărbatul le arată celorlalţi ce parteneră are”, spune Cambosie.
Fanteziile neîmpărtăşite se negociază
Irina, 29 de ani, se foloseşte de fantezii ca să poată ajunge la orgasm. Într-una dintre fanteziile ei, se află într-o cabană, la munte, iarna, şi face sex pe un covor pufos. „În altă fantezie, ies la teatru cu iubitul, mă duce acasă la el, intrăm în sufragerie, dă drumul la muzică, mă serveşte cu un pahar de vin roşu, apoi dansăm pe o piesă de Julio Iglesias. Mă sărută tandru, apoi pătimaş, ne dezbrăcăm, mă duce în dormitor unde sunt petale roşii de trandafir şi lumânărele şi facem sex”, povesteşte Irina. Fanteziile cu persoane cunoscute, precum iubita celui mai bun prieten, nu sunt atât de periculoase pe cât aţi putea crede. Totul e ca acestea să nu apară frecvent. „Asta nu înseamnă că le pui în practică. Fanteziile de tipul ăsta apar pentru că atracţia fizică ţine de chimie”, spune Alina Zevedei.
Fanteziile în care este implicat şi partenerul presupun acceptarea lor reciprocă. Cei care simt nevoia să se excite folosind cuvinte vulgare sau cei care îşi muşcă partenerul, îl leagă sau folosesc obiecte de tortură nu-şi pot duce la capăt fanteziile fără acordul partenerului.
„Neîmpărtăşirea acestui tip de fantezie duce la o disfuncţio-nalitate în cuplu. Cel care este refuzat fie insistă, pentru că şi inhibiţiile sunt fireşti şi pot fi înlăturate, fie renunţă la fantezie, fie schimbă partenerul”, spune Cambosie. Unii parteneri se pot simţi ameninţaţi şi cred că nu sunt suficient de buni. „Lor trebuie să li se explice că fanteziile nu înseamnă că nu sunt doriţi. Poate refuză pentru că nu sunt siguri pe ei şi n-aţi pus bine problema”, spune şi Alina Zevedei.
Excesele vă scot definitiv din realitate
Fanteziile devin periculoase pentru cuplu când regulile stabilite la început nu mai sunt respectate. Un semnal de alarmă poate fi tras şi când viaţa sexuală supravieţuieşte doar datorită fantasmelor, ceea ce indică o relaţie-problemă de care se trage cu dinţii. „Excesul de fantasme nu are efecte pozitive. Te poţi întreba de ce să mai cucereşti o femeie când există riscul de a fi refuzat, intri într-un registru de autosatisfacere şi nu mai poţi fi competitiv”, explică Augustin Cambosie. Alte fantezii periculoase şi care indică probleme majore în cuplu sunt cele în care satisfacţia din timpul actului sexual se obţine gândindu-te la altcineva. Irina are o relaţie de cinci ani cu iubitul ei, timp în care au existat şi momente când nu se înţelegeau. „Când făceam sex cu partenerul, mă gândeam la alţi tipi de care eram atrasă în acel moment şi mă excitam foarte tare”, recunoaşte Irina.
