Problemele în cuplu care nu-şi mai găsesc rezolvarea, instabilitatea emoţională a partenerilor şi nevoia permanentă de a primi semne de apreciere pot ameninţa liniştea relaţiei.
Schimbarea bruscă de comportament a partenerului poate fi un semn de infidelitate. Cei care au o relaţie adulterină pot dezvolta un sentiment de vină care-i determină să compenseze prin cadouri sau printr-un surplus de afecţiune. Alţii, dimpotrivă, devin absenţi în relaţia de bază şi au tendinţa să nu mai facă nici un plan cu partenerul oficial, spun psihologii.
„Sindromul Don Juan”
Unii dintre cei care ajung să înşele sunt persoanele instabile care suferă de „sindromul Don Juan”. Infidelitatea apare însă şi în relaţiile cu probleme. „Începem să căutăm altceva când relaţia în care suntem nu ne mai oferă ceea ce ne dorim şi vrem să umplem un gol”, afirmă Augustin Cambosie, vicepreşedintele Federaţiei Române de Psihoterapie. Infideli pot fi şi cei care nu se mai simt apreciaţi de către partener. „Un partener care are vulnerabilităţi psihologice şi care are nevoie în permanenţă de aprecierea celuilalt pentru a-şi menţine stima de sine va încerca să-şi găsească confirmarea în afara cuplului. Infidelitatea poate să apară în cuplurile unde există nevoi emoţionale neîmplinite sau probleme mai vechi care s-au agravat”, explică Bogdana Bursuc, psiholog la Mind Institute.
Prea multă sinceritate strică
Reacţiile partenerului înşelat depind de modul în care acesta percepe infidelitatea. „A remarca oameni pe stradă este ceva normal. Înşelatul în sine este atunci când ai contact fizic cu altcineva, deşi e uşor să spui că te-a luat valul şi să te minţi singur”, spune psihologul Alina Zevedei. Infidelitate se poate numi şi atunci când unul dintre parteneri investeşte afectiv în altcineva. „A te îndrăgosti de cineva este o infidelitate. Sexualizarea scade şansele de revenire în relaţia de bază. Este adevărat însă că unii nu văd un pericol pentru cuplu într-o aventură”, adaugă Augustin Cambosie. Infidelii care ştiu că au parteneri geloşi ar fi bine să nu le mărturisească infidelitatea. „Există cupluri care dacă au o relaţie extraconjugală se despart fără să mai stea la discuţii. Unii vorbesc, implică şi rudele şi rămân împreună până la urmă, în vreme ce alţii trec mult mai uşor peste o infidelitate”, spune Bogdana Bursuc. Psihologul Augustin Cambosie afirmă la rândul lui: „În viaţă nu putem funcţiona cu o sinceritate absolută. Există subiecte pe care e mai bine să le evităm în cuplu, mai ales când nu suntem siguri că cealaltă relaţie merge”. De aceeaşi părere este şi psihologul Alina Zevedei: „Infidelii nu trebuie să-şi mărturisească greşeala pentru că nu ar face decât să plaseze responsabilitatea rămânerii în relaţie către celălalt şi să scape de sentimentul de vină”.
Iertaţi sau plecaţi?
Cei care au fost înşelaţi şi au aflat acest lucru trebuie să ia în calcul mai multe aspecte atunci când iau decizia de a nu se despărţi de partener. „Atunci când credeţi că puteţi să iertaţi şi să rezolvaţi furia şi tristeţea, e în regulă să rămâneţi în relaţie. Dacă stiţi că o să vă răzbunaţi, relaţia va degenera şi mai mult. Multe persoane nu pot trece peste un astfel de episod. Odată înşelată încrederea, e greu să o mai recapeţi. Chiar dacă în primă fază, când eşti bucuros că partenerul s-a întors la tine, furia, resentimentele şi frustrările pot reveni”, explică psihologul Alina Zevedei. Partenerii care au fost infideli şi cărora li se reproşează constant acest lucru se pot sătura la un moment dat de cicăleli şi pot ajunge să înşele din nou.
