Carmen Palade (fostă Adamescu) crede cu tărie că poate câștiga procesele bazându-se, după cum spune și face, pe proceduri de magie albă. În acest sens, de fiecare dată când se înfățișează la instanțele de judecată, doamna Palade apare flancată de două pirande din Chitila. Unii spun că cele două făpturi ale magiei curativ-recreative de budoar ar fi chiar din Ferentari, iar una se jură că i-a fost ghicitoare lu’ Coana Leana din Primăverii.
Dacă sunt cele două specialiste în magie albă – Melissa și Vanessa – care au vrăjit-o pe Oana Zăvoranu că o vor ajuta să-l recapete pe iubitul Pepe, dar în schimb au devalizat-o de 50.000 de euro, n-avem a comenta mare lucru. „Doamna Oana, vă rog să fie 50 jdă mii aruncați la vreme de Lună nouă mâncată de vârcolaci, pe doi afluenți ai lu’ baștan fluviu Colentina! Și Pepe se va întoarce, mânca-v-aș, în patru labe“, spuseră dânsele și s-a executat. Pepe nu s-a mai întors, dar asta-i altă chestiune.
Dacă e să fie celebra și adevărata fiică de suflet a mult mai celebrei nepoate a adevăratei Mama Omida, atunci lucrurile se complică. Pentru că această reală urmașă a lui Nostradamus e în stare să te rezolve cu două oase de liliac, un ou de cioară clocit la subțioară și vreo 100-200.000 de euro, chiar și în chestiuni de securitate națională. Cu vrăjile adevăratei poți câștiga și Eurovizionu’ fără să participi în plen! Ci numai la secția „Dă, mamă, cu biciu-n mine!“.
Cu toate aceste eforturi de natură metempsihotică, la finele lunii aprilie Tribunalul București a emis o hotărâre definitivă prin care se statuează că doamna Carmen Palade, fostă Adamescu, nu are ce căuta în imobilul din Bulevardul Aviatorilor nr. 104, fost cămin conjugal al celor doi soți.
Dar citesc din dosarul cauzei că dumneaei a cerut pe cale de ordonanță prezidențială reintrarea în acel spațiu motivând cererea pe faptul că „vrea să intre în căminul său conjugal pentru amintiri (!!!); este imperios necesar să intre pentru a-i lua hainele și alte bunuri ale defunctului soț și a le da de pomană (pentru că așa e creștinește – n.m.); pentru a-și recupera bunuri de necesitate absolută (lenjerie intimă) și pentru a preveni degradarea imobilului, dar și pentru a conserva bunurile din el“.
Aceste cereri au fost depuse la instanță în februarie 2017, în condițiile în care doamna Palade, fostă Adamescu, părăsise domiciliul conjugal cu doi ani în urmă. Deci la doi ani de zile de la părăsirea domiciliului conjugal, a ajuns la concluzia că-i lipsea trusoul de culoare roșie (!!!) și că nu are haine de dat de pomană.
Vorba lui Petre Țuțea: „Asta e prea mult pentru mine, am rămas perplex!“.
Invariabil, la toate termenele de judecată, doamna Palade, fostă Adamescu, se înfățișează la instanță îmbrăcată în culori sumbre – cum îi stă bine unei văduve de caviar –, fără make-up ori alte fireturi, dar flancată de 4 avocați, bodyguardul de protocol Radu Daniel, zis Ariciul, și două prestatoare de servicii de magie albă.
Deloc impresionată de aceste argumente de ordin metafizic, metempsihotic și ezoteric, instanța Tribunalului București dă decizia definitivă și o trimite la plimbare cu tot cu Arici și vrăjitoare pe madam Palade, fostă Adamescu.
Din punct de vedere juridic, în tot acest periplu judecătoresc Carmen Palade, fostă Adamescu, n-a putut produce în fața instanței nicio probă că ar deține vreun bun de uz personal și patrimonial în fostul cămin conjugal din Bd. Aviatorilor nr. 104.
Dar mai are o șansă, în afară de „sună un prieten“: să facă să dispară din pedigriul său apartenența familiei la „tanti Secu“! Și, suplimentar, ar mai putea merge și la o feștanie de exorcizare, și poate în acest mod își va recăpăta trusoul roșu… cu tricolor!
