Simplul test pentru a afla dacă ești posedat de duhul progresismului. Știi la a câta stație de autobuz se află întinderile de nisip Koukounaries din insula grecească Skiatos, dar nu poți spune peste ce lac cu apă dulce trebuie să treci, pentru a ajunge la Gura Portiței, una dintre cele mai fermecătoare plaje din lume? Ai un minus în geografia spiritului românesc.
Cunoști drumul din Valea Regilor spre Mormântul lui Tutankhamon, dar nu poți spune numele bisericii în care este îngropat Neagoe Basarab, ctitorul Țării Românești? Poți fi un nou Anunaki, dar nu un bun ortodox.
Ești printre deșii clienți ai outlet-urilor din Parndorf, dar nu ai trecut niciodată Cheile Bicazului și nu ai descoperit încă Lacul Sfânta Ana, cu siguranță ești apt necombatant pentru Schengen, dar nu pentru geografia patriei.
Ai consumat toate doradele, dar n-ai gustat din șpais?
Ai trecut prin toate cluburile din Mikonos și ai consumat toate doradele, dar n-ai petrecut niciodată la vreo rugă bănățeană, să mănânci cele mai alese bucate din șpaisurile lor celebre? N-ai alternativă! Ești un foarte bun european.
Ai făcut și turul de noapte de pe Mont Saint-Michel, ascultând muzică psihedelică, dar n-ai ascultat niciodată Psalmii Corului Mănăstirii Putna, te-ai minunat la refluxul care scoate apa mării din jurul Abației, dar n-ai străbătut cei doi kilometri spre Chilia lui Daniil Sihastru? Ești, de sigur, un grand voyeur, dar n-ai nicio legătură cu spiritualitatea românească.
Te dai des în Marea Roată de la Prater, dar n-ai testat niciodată un ringhișpil? Ai aflat și tu că sunt pești în Marea Moartă, împlinindu-se profeția lui Ezechiel, dar nu știi că în Sala Guano din Peștera Muierii există o acumulare de excremente produse de lilieci, unică în lume?
Te-ai dus Stonhenge, dar n-ai văzut niciodată sanctuarul sacru de la Sarmisegetusa? Ambele minuni lăsate din preistorie sunt înconjurate de un șanț circular cu diametrul de 104 metri. Același diametru îl are și cercul care înconjoara cei 60 de megaliți de la Stonehenge. Așa-i că nu știai că Deva are o soră în Marea Britanie?
citește și: Pe Fritz ăl mic îl deranjează “behăitul” din boxele Catedralei din Timișoara
Te-ai plimbat prin Cetatea Eternă, ai admirat Colosseum-ul, ai aruncat bănuți în Fontana di Trevi, dar nu te-ai gândit niciodată că romanii n-au mai plătit biruri zeci de ani, bugetul imperial susținându-se cu aurul dacic? Ai trecut în fugă pe lângă Coloana lui Traian, ca să nu te prindă vreun carabinier că ai coborât de pe statuie? Ai reușit să citești singura epopee a poporului din care s-au tras strămoșii tăi? Nu-i bai. Ești bun de lustruit pantofii Gărzii elvețiene.
Mozart, între ciocolată și simfonia creștină
Obișnuiești să-ți faci selfie de pe meterezele cetății din Salzburg, plecând la cofetăria Mozart din piațeta centrală (sigur nu știai că ciocolata nu e soră cu muzica), dar n-ai fost niciodată la Castelul Huniazilor, ești bun de ajutor de ghid austriac. Norocul tău e că străinii nu prea știu diferența dintre bombițele cremoase și maestrul artei liturgice. Mozart a fost un bun creștin.
Admiri ascuțișurile turlelor catedralelor din Occident, dar nu știi de ce cupolele bisericilor ortodoxe sunt domoale?
Obișnuiești să morfolești iarba grasă din cluburile olandeze, dar n-ai înțeles cultul muncii lor și spiritul calvin al devenirii umane a neamului care a cucerit marea? Ești un simplu consumator. Nu te întreb de Rembrandt. E câine sau artist?
Cunoști toți ghețarii din Austria, dar n-ai urcat niciodată în Parâng pentru a coborî în hornul montan spre Lacul Gălcescu? Ești un misionar al cauzelor de trădare.
Duci copii la muls văcuțe cu ugere de plastic din parcurile dendrologice din Grenoble, te dai de pe colină cu trenulețul electric și admiri dansul rațelor dresate, dar nu știi cum miros caii din Pădurea de la Letea? Ești un adevărat progresist.
Știi că vaca pute, dar te dai cu parfumuri organice?
Știu, ți se predică din înaltul for al orânduitorilor Minunatei Lumi Noi că vaca pute, că țâțele căprițelor sunt râioase, că porcii scurmă și țăranul e “old style.” Ești bun de agent al schimbării.
Cunoști câte stații sunt de la Altiero Spinelli până la Anderlecht Arena, dar nu ai urcat niciodată în tribunele noului stadion din Craiova, la bătălia între cele două grupări ultras? Nu-i bai. Și așa n-avem fotbal.
Știi pădurile americane de sequoia, dar nu ți-ai făcut niciodată selfie cu îngerii păzitori din Pădurea Baciu de lângă Cluj-Napoca?
Adori senzațiile tari ale sporturilor extreme? Ești în stare să te arunci cu cordelina de pe podul peste canalul Corint, dar nu ai avut niciodată cutezanța de a trece Strunga Dracului, din Munții Făgăraș? Nu știi diferența de adrenalină.
Ești înnebunit după apele azurii ale scumpelor destinații exotice, dar nu te-a interesat Laguna Albastră de la Argireș? Stai jos.
Ghidurile Marshall nu indică unde e Ochiul beiului
Ești la zi cu toate detaliile ghidurilor Marshall, dar nu cunoști legenda Ochiului Beiului, cel mai azuriu lac natural din Parcul Național Cheile Nerei-Beușnița? Sigur, te-a interesat doar Cascada Bigăr, doar după ce o publicație celebră a clasificat-o de top. Și tot n-ai ajuns să o vezi. Pentru că ești gonit de pofta city-break-urilor. Te duci la Paris, stai într-o cămăruță, cauți Place Pigalle, dar n-ai bani de cabaret? Nu-i bai! Vii acasă și te lauzi cu selfie-urile cu o damă bună. Nu te întreb dacă ai aflat că și apartamentul lui Emil Cioran era în apropiere. “Pe culmile disperării”, ți-ai făcut un lifting de imagine, bună pentru necopți.
Poți trece corigența, dacă ai văzut măcar cinci din cele cincisprezece destinații!
Vocile lumii
mariusghilezan.ro
blog personal
“Doi bătrâni ne povestesc despre miracolul de la Ochiul Beiului. “Legenda spune că fiul Beiului a luat de soţie, în ciuda opreliştilor firii musulmane, o tânără de-a locului. Într-una dintre partidele de vânătoare, Beiul a împuşcat-o din greşeală pe frumoasa prinţesă localnică. De atunci, se zice, lacrimile ei picură într-un lac, de aia, se cheamă Ochiul Beiului,” punctează unul dintre bătrâni,” scriam într-un reportaj de pe mariusghilezan.ro, în urmă cu nouă ani.
