Să zic așa, erea o săptămână de mare liniște pentru români. În țară erau inundații, președintele Iohannis erea plecat în vizită în Bulgaria, premierul Cioloș în vizită în Canada, iar pe Zgonea, președintele Camerei Deputaților, tocmai îl zburaseră colegii din funcție, gen. Deci n-avea cine să mai facă gălăgie. Singurii care mai bâiguiau câte ceva ce semăna puțin a gălăgie ereau fostul președinte Băsescu, fostul premier Ponta și fostul premier Tăriceanu. Tăriceanu erea încă președintele Senatului, dar toți îl considerau și aici fost, încă de când fu-sese ales. Din câte îmi spusese Zizi, ca subiecte fierbinți de discuție contencioasă pe Facebook ereau numai două:
1. Dacă antrenorul naționalei, cuviosul Puiu Iordănescu, are iconița la el, că după evoluția echipei nu pare
și
2. Ce înseamnă decizia Curții Constituționale de a înlocui sintagma „defectuos“ cu sintagma „cu încălcarea legii“ vizavi cu abuzul în serviciu.
La o analiză simplă, în Potroacele oamenii care aveau serviciu ereau în număr de șapte: primarul și secretarul de la Primărie, Liță Paraschiv și Flavius Corlățeanu, femeia de serviciu de la Primărie, polițaiul Rică Miluț, factorul poștal Timotei Cismariu, pădurarul Pișta Katona și medicul veterinar Pandele. În paranteză fie zis, în afară de pasiunea pentru manele, doctorul Pandele n-avea nimic în comun cu soțul doamnei primar general al Capitalei, Gabriela Firea. Toți șapte își îndeplineau defectuos îndatoririle de serviciu, că altfel de îndeplinire a atribuțiilor respective încă nu se descoperise la Potroacele. Ce nu știa nimeni este dacă o făceau și cu încălcarea legii, întrucât nimeni din sat nu știa care este legea și nici de unde ar putea să afle.
Deci, cam asta erea starea de fapte joi, când mă aflam eu cu una din turmele mele de oi la Vadu Cerbului, unde probam o dronă. Pentru cine se miră de unde aveam eu dronă, gen, aflați că mi-o trimisese cu poșta băiatul meu, Mimi, care erea în Statele Unite, unde făcea un master în „Genetics“ la University of Iowa. V-am mai spus că o soră de-a mea, pe care a ajutat-o Dumnezeu de-a murit penticostală în statul american Kentucky, în loc să moară ortodoxă în județul Vrancea, și-a lăsat toată averea moștenire celor doi câini ai ei, Joey și Shelly, gen. Acu’ nu știu, ori că s-au simțit vinovați câinii că au luat ei toți banii, ori a avut testamentul ceva prevederi ascunse, destul că avocații americani de i-au executat testamentul i-au dat și lui Mimi o bursă de master la Iowa City.
De frică să nu zică vreun procuror că dacă muncesc înseamnă că mă aflu cumva la serviciu și că, dacă sunt la serviciu, automat că fac eu vreun abuz în serviciu, am înmatriculat drona la Autoritatea Aeronautică, mi-a pus cip pe ea, și acum stăteam liniștit că nu zbor cu drona nici deasupra legii, dar nici dedesupt. Ideea mea erea să folosesc drona în loc de câini și să adun turma cu ea. Că așteptam niște cumpărători de miei din Israel și cum domnu’ Tăriceanu deja spusese că vrea ca românii să urmeze modelul israelinez de dezvoltare high tech, voiam să fac și eu o impresie bună, gen. Deci ședeam pe deal printre oi și frecam high-tech drona, gen, când îl văd venind în fugă peste deal pe Korceaghin, parapsihopatul rus. De când începuse Campionatul European de fotbal din Franța și scria mereu prin ziare despre talentul la bătaie al suporterilor ruși, săracul Igor umbla peste tot în căutare de suporteri englezi, ca să se ia la bătaie cu ei.
Din păcate, ultimul om care aducea cât de cât cu un suporter englez fusese văzut în Potroacele în 1944 și erea un pilot american, care luase greșit curba la Buzău după ce bombardase Ploieștiul și, înainte de a trânti avionul în pădure, se parașutase deasupra satului, după care aterizase tocmai la Focșani. Deci potrocenii de atunci îl văzuseră pe cer numai un sfert de oră și nu apucaseră să-și facă o impresie prea clară. Așa că singura șansă de bătaie a lui Igor rămăsese să-l pândească pe Pișta Katona la cârciumă, până când intra în vorbă cu vreun consătean, și să aștepte până când făcea trecerea de la maghiară la română prin intermediul pro-poziției în engleză. Astea fiind datele inițiale ale problemei, cum se spunea la analiza matematică pe vremea când am fost eu la liceu, nu m-am mirat deloc când l-am văzut alergând la 50 de metri în spatele parapsihopatului pe Pișta, cu un ciomag în mână, și pe polițaiul Rică Miluț la 25 de metri în spatele lui Pișta, trăgând în aer cu pistolul. Am oprit drona, am scos sticluța de țuică din buzunar și m-am aruncat pe burtă în iarbă, pentru cazul în care polițaiul se hotăra să mai extindă urmărirea penală și să tragă și la picioare. În nici două minute, parapsihopatul a ajuns în dreptul meu, a văzut sticluța de țuică și s-a aruncat în iarbă lângă mine. I-am dat să tragă o dușcă până când au ajuns și Pișta și agentul Miluț lângă noi. Cât a mai tras și Pișta o țuică, polițaiul a scos cătușele și i le-a montat lui Korceaghin, zicând:
— Cetățene Korceaghin! Ca urmare a denunțului formulat de cetățeanul Katona, ești reținut pentru lovire. Nea Titi, dă și mie o gură de țuică.
Am tras toți patru câte o dușcă, după care Igor a mai prins curaj și a zis:
— M-am hotărât, dom’ polițai. Cer amendamentu’ lu’ domnu’ Dragnea.
— Care amendament, băi infractorule? – zice agentul Miluț.
— În loc de denunț, prefer o alimentare cu apă și în loc de cătușe, vreau o pâine mai bună.
— Termină, băi psihopatule! – zice polițaiul vesel. Că poate mă enervezi și te arestez pentru abuz în serviciu.
— Stai așa, domnu’ agent! – mă bag și eu în vorbă. N-ai cum să-l arestezi pentru abuz în serviciu. Păi, Igor n-a avut nici un serviciu în viața lui. Deci, ce abuz în serviciu poate fi ?
— Păi nu-i abuz în serviciul lui, e abuz în serviciul meu! – a zis agentul Miluț și-a început să râdă cât îl țineau fălcile.
Și deodată mi-am dat seama care e toată chestia cu abuzul în serviciu. Dacă abuzul e în serviciul tău, atunci nu e grav și trebuie dezincriminat. Dacă e abuz în serviciul lor, atunci trebuie pedepsit. Că doar n-o să ne apucăm acuma să învățăm legile, numai ca să vedem dacă abuzul e făcut cu încălcarea legii, gen.
Titi Smeureac, cioban freelancer
