Piesele, purtătoare de bombardele de ultimă generație, cu care să-și câștige respectul ardversarilor prin Marea Neagră. În timpul ăsta, MapN taie panglicile unei vopsitorii de camioane Iveco prin Dâmbovița, iar românii, după 17 ani de NATO, habar nu mai au să se încalțe cu o mască de gaze. În ce situație vă veți trezi, în cazul în care tata Putin va decide să plimbe rachetele peste teritoriul României ca platourile cu drob și friptură de miel peste masa de Paști, puteți afla răspunzând întrebărilor scurtului chestionar de mai jos:
1) Începe bombardamentul. Fugiți către cel mai apropiat adăpost: beciul/boxa unui vecin. Intrați și priviți în jur. Ce spuneți?
a) În jur sunt doar damigene cu vin și sticle cu rachiu: cum voi putea supraviețui?
b) În jur sunt doar alimente și sticle cu apă: cum voi putea supraviețui?
c) Înjur că mi-am uitat cheile și n-am cu ce intra în casă după războiul atomic!
2) Bombardament convențional. În fața blocului pică o bombă; se înfige în stratul de flori, fumegă și ticăie, fără să explodeze. La ce vă gândiți?
a) Că, dacă ar fi explodat, ar fi stricat termosistemul imobilului, proaspăt montat!
b) Că a fost făcută într-o luni dimineața; oare ce beau duminică meșterii nord-coreeni?
c) Că poate mai e deschis la fier vechi.
3) Alarmă. Fugiți spre adăpost, dar acolo, de 20 de ani, funcționează un club de manele underground: unde vă adăpostiți?
a) În “Capra cu trei iezi”, iedul de după ușă și cel de sub covată au belit-o; cel din horn a supraviețuit. Mă bag în centrala termică, deci!
b) La bufetul din colț, bombă ordinară: nu va cădea nici o bombă peste altă bombă!
c) Sunt un om sincer, n-am nimic de ascuns!
4) Bombardament nuclear, deja ați văzut cum arată o ciupercă atomică, deci ce faceți?
a) Mă pricep la ciuperci: aia nu-i veninoasă, ca pălăria-șarpelui! (Citește continuarea pamfletului în Academia Cațavencu!)
