Fapt care bagă bucureșteanul în ”frezoane”, la propriu, după o iarnă în care a fost nevoit să se încălzească doar cu promisiunile neonorate ale lui Nicușor Dan.
Cum, din păcate, cele mai comune surse de căldură ard combustibili fosili care fac, nu-i așa?, să plângă pământul, domnule, și să moară planeta cu fiecare bucată de PAL pe care o băgați în soba improvizată pe hol, la etajul 9, vă prezentăm mai jos câteva sfaturi despre cum să vă încălziți corect din punct de vedere politic și verde din punct de vedere al protejării mediului, ținând cont de faptul că ferma eoliană de pe bloc are instrucțiunile în chineză iar bateriile reșoului ecologic sunt inutilizabile după ce au alimentat ultima repriză de Mortal Kombat pe PS4:
Așadar:
1. Mănâncă mai puțină înghețată: înghețata, de fapt, te face să te simți rece. Dacă musai trebuie să o mănânci, încearcă mai întâi să o încălzești la microunde, spirtieră sau brichetă.
2. Deschide geamurile și arde în mijlocul sufrageriei o grămadă de cărți problematice. Poți să începi cu Biblia, Viețile Sfinților, tratatele despre capitalism și cărțile cu figuri simbolistice naționale. Dacă nu aveți cărți problematice, merg arse și revistele alea de-afară, cu fotografia lui Trump.
3. Fură-i plapuma nevestei tale. O merită. Ea, oricum, de ani de zile, te lasă cu cohii la lună în timpul nopții, înfășurându-se în pilotă ca într-o armură anti demersuri erotice.
4. Dă drumul la un clip cu Oana Lovin pe PornHub. Aă să vezi ce minuni termice face combustibilul alternativ sparanghel, dacă este frecat și introdus pe unde trebuie.
5. Dă-i soacră-tii spargerea la borcanele cu murături și las-o fără colecția de ardei iuți pe un an întreg. Ia cu apă, astfel încât efectul să fie și mai intens.
6. Dă-i drumul pe telefon aplicației de fitness și bagă mersul… (Citește întregul pamflet în Academia Cațavencu)
