Cei care au dificultăţi în cuplu este de preferat să le discute cu un terapeut. Acesta vede „chirurgical” problemele de familie.
Când a aflat că Maria (33 de ani) le povesteşte prietenelor tot ce se întâmplă în relaţia lor, Tinu (40 de ani) a simţit că s-a umplut paharul şi s-a hotărât să se despartă de iubita lui. „Mereu aveam impresia că sunt cu zece femei, nu cu una singură”, spune bărbatul. Tinu ţine la discreţie, iar despre intimităţile din cuplu crede că se pot discuta doar între parteneri. „Viaţa de cuplu nu se pune pe tavă prietenilor”, este de părere Tinu.
Discutarea „secretelor de cuplu” cu prietenii poate fi un motiv de despărţire, spun psihologii, dacă valorile privind intimitatea sunt diferite între cei doi parteneri. „Unii oameni simt nevoia să împărtăşească cu mai multe persoane, alţii cu mai puţine. Spaţiul intim este perceput diferit de la o persoană la alta, iar dacă avem un partener mai retras, este indicat să îi respectăm doleanţele şi să nu îl rănim discutând intimităţi cu alţii”, explică psihologul Bogdana Bursuc de la Mind Institut din Bucureşti.
Femeile vorbesc de trei ori mai mult decât bărbaţii
Spre deosebire de femei, care au un spaţiu intim mai larg şi împărtăşesc mai uşor informaţii privind viaţa personală, bărbaţii sunt ceva mai rezervaţi, spun psihologii. De altfel, sunt şi studii care arată că femeile sunt mult mai deschise spre comunicare şi vorbesc în medie de trei ori mai mult decât sexul opus, folosind în jur de 20.000 de cuvinte pe zi, în comparaţie cu doar 7.000 de cuvinte rostite de bărbaţi.
Pe de altă parte, împărtăşirea intimităţilor cu prietenii nu ţine doar de disponibilitatea spre comunicare, ci şi de felul în care s-a schimbat societatea. „Discreţia din viaţa intimă este o valoare pe cale de dispariţie. Oamenii sunt mai puţin inhibaţi şi mai dornici să discute inclusiv despre sex. Există o latură pozitivă, dar şi una negativă, fiindcă intervine expunerea şi nimănui nu îi place să fie «dezgolit»”, arată psihologul Bogdan Lucaciu, de la Federaţia Română de Psihoterapie.
Nevoia de a împărtăşi aşa-zise secrete cu prietenii este explicată de psihologi în mai multe feluri. „Vine fie din entuziasm, fie pentru că există dificultăţi în viaţa de cuplu”, punctează psihologul Bogdan Lucaciu.
Psihoterapeutul Jeni Chiriac vorbeşte despre „nevoia de feedback” şi de a fi ascultat. „Prietenii sunt uneori ca nişte oglinzi, te identifici cu ei”, crede Jeni Chiriac.
Descărcare, dar şi căutare de soluţii
Pe Ileana (31 de ani) o prinde noaptea pălăvrăgind la telefon cu prietena ei cea mai bună, Andreea. „Discutăm de toate: despre mentalităţi, despre prejudecăţi, despre cuplu, inclusiv despre poziţiile sexuale. Dacă nici prietenilor nu poţi să le spui intimităţi, atunci cui?! E şi o formă de descărcare, dar şi de căutare de soluţii”, spune Ileana, mărturisind că îi place să fie înconjurată de prietene cu care să poată discuta la nevoie. „În afară de Andreea, mai am două prietene cu care împărăşesc intimităţi. Toate sunt alese pe sprânceană, după gusturile mele. Avem concepţii similare de viaţă şi nu mă tem de expunere sau că mă judecă”, spune Ileana.
Deciziile finale întotdeauna îi aparţin, dar „brainstormingul” cu prietenele o ajută să vadă o situaţie din mai multe unghiuri. „Despicăm firul în 100, întoarcem lucrurile şi pe faţă şi pe dos, până găsim răspunsul la ceea ce ne frământă. Când am luat o decizie, nu mai sunt aspecte la care să nu mă fi gândit”, explică Ileana strategia.
Corul de prietene care îşi dau cu părerea nu îi lipseşte nici Corinei (32 de ani). „N-aş putea trăi fără prietenele mele. În multe situaţii discuţiile cu ele m-au ajutat să pun degetul pe rană şi să văd mai bine anumite lucruri”, spune ea.
Pe de altă parte, Alexandru (40 de ani), dacă are de luat o decizie importantă, preferă să o facă „fără consilieri”. „După 40 de ani însă, discuţiile despre neveste nu prea îşi mai fac locul între amici. Ştiu însă că femeilor le place să stea la şuete şi nu mă supăr când soţia mea face asta. Vine acasă mai liniştită. Dar m-aş supăra dacă ar urma un sfat dat de cineva care nu ştie toate amănuntele unei situaţii”, zice el.
Decizia de a discuta intimităţile din cuplu într-un „cadru mai larg” ţine de opţiunea şi de nevoile emoţionale ale fiecăruia. „Este important ca toate discuţiile cu prietenii să fie trecute prin filtrul personal şi să nu uitaţi să discutaţi problemele şi cu partenerul”, subliniază psihologul Jeni Chiriac.
Pe de altă parte, terapeutul Bogdan Lucaciu vă sugerează să cereţi sfatul unui specialist, dacă aveţi de luat deciziile majore (divorţ, despărţire, adulter). „Prietenii au tendinţa să întărească anumite convingeri decât să pună oglinda în faţă. În schimb, psihoterapeutul vede „chirurgical”. E de preferat să mergeţi pe mâna unui sfat neutru. Una este să vă expuneţi goliciunea unui medic, alta este să le-o expuneţi prietenilor, cu care rămâneţi mai departe într-o relaţie”, spune Bogdan Lucaciu.
