Ca să zic așa, eram cu băiatul meu, Mimi, ca de obicei pe vremea asta în februarie, transhumați complet la stâna noastră de la șes la Făurei și ne uitam ca proștii a suta oară la clipul cu ăla de-l strigă pe Cristi, în timp ce o corcitură de bull-terrier îi mănâncă cizma. La început am zis că suntem tâmpiți de ne uităm la așa ceva, dar, dacă am văzut că se uită toată țara, ne-am liniștit că măcar suntem mulți.
Cum e și la votare, tremuri lângă urnă de frică să nu faci vreo prostie. Mai ales când ai de ales între Blaga și Dragnea cine poate fi mai bun pentru țară. Sau între Bușoi și Vrînceanu-Firea cine e mai competent de primar pentru București. Până acu o săptămână era mai simplu, votai Gabi Oprea și indiferent ce ieșea la numărătoare, erea și el acolo, dar, de când cu nenorocirea cu coloanele oficiale, s-a terminat opțiunea asta. Așa că salvarea a rămas să mergi cu trendul cum îi spune acum la turmă; poate că ești agitat un pic că ai să votezi prost, dar când vezi cât de mulți votează tot așa, te liniștești.
Noră-mea, Fifi, era plecată la maică-sa, chipurile s-o ajute să schimbe fețele de perne. Dar cuscra nu le schimba cum face toată lumea cu fețe de pernă noi, ci cu dosuri de pernă. Că a citit maică-sa undeva că nu e feng-shui să pui fața ta pe fața de pernă, că se resping energiile, dar dacă pui față de om peste dos de pernă cică se face un fel de Ying și Yang și e bine. Lume agitată, să nu spun altfel. Nu vă mai zic că noră-mea a postat atâtea dosuri de pernă pe Instagram, că atunci când am vrut să vedem și noi cam care mai e treaba cu dosurile surorilor Kardashian, ni s-a aplecat de show pentru prima oară.
Mă rog, una peste alta, băusem cu Mimi niște pălincă, mai erea un sfert de sticlă și cumva ne-a venit cheful să fumăm o țigară. Am luat noi fiecare câte-o țigară și m-am întins după bricheta Zippo ca să le aprindem. Că de când a ajuns barilul de petrol la 30 de dolari, am început să-mi permit s-o umplu cu benzină.
Aici a-nceput scandalul. Că nevastă-mea Zizi stătea de două ore pe Facebook unde tocmai se dezbătea de-o lună problema dacă legea antifumat poate fi fentată sau nu, ce fel de animale sunt cei care fumează și-i afumă pe alții, ce arătări ăia care-au votat legea, de ce nu poate fuma omul în bar sau, din contră, de ce dracului fumează pe stradă. Facebook! Dacă aveți cont, știți despre ce vorbesc. Problema e că, de când s-a lăsat de fumat, nevastă-mea, Zizi, e ca un bețiv care-a trecut din greșeală, în somn, la mahomedanism. Sau ca unul de-a avut Huawei cu Android și i-a făcut cadou careva, într-un moment de generozitate nebunească un iPhone cu IOS. Adică dacă s-a lăsat ea de ceva, vrea să se lase toată omenirea.
Vă spun că e așa de încărcată cu energie electrică negativă, că dacă aș putea s-o înscriu ca producător la Enel, cred c-aș lua tot atâtea certificate verzi cât două parcuri eoliene mijlocii.
Deci, cum spuneam, Zizi începe să strige că ea s-a săturat de fumatul pasiv, că asta omoară oameni peste tot pe glob, că Mugur Isărescu a externalizat dobânzile la băncile străine, că virusul Zika bate la ușă și Klaus Iohannis, pe care l-am votat președinte ca proștii ca să nu-l votăm pe Victor Ponta ca dobitocii, tace. Acum o înțelegeam eu pe Zizi că era în sevraj, dar totuși, la câte probleme a tăcut Iohannis, tocmai pe virusul Zika era cazul să-și dea și el cu părerea?
Am uitat să vă spun că nici n-apucasem să ne-aprindem țigările, dar la cât era de pornită Zizi de cât o ațâțaseră grinpișii pe Facebook, nici n-a contat. Că cică și dacă stai cu țigara în mână se consideră fumat pasiv, chiar mai pasiv decât inhalatul, că e pasiv-agresiv. Acu ce am observat și eu: la noi la stână fumatul activ e destul de pasiv, dacă judeci după normele de la diversitatea sexuală, că nimeni nu bagă nimănui țigara în gură și nici nu i-o scoate. Mai afectat e câinele, schnauzerul pitic, care doarme în casă. Oile, care dorm afară, n-au treabă. Mai ales că de când au început să vină turiști străini, care fumează din pungulițele lor pe pajiște, a crescut niște iarbă care le înveselește mai tare ca orice fumat.
Deci scandalul era în toi și altă ieșire nu vedeam, decât s-o declar cumva pe nevastă-mea copil norvegian, s-o abuzez într-un fel sau altul și să sper că mi-o ia Barnevernetul ăla, când se întâmplă minunea. A dat Dumnezeu și-au postat mai mulți pe Facebook un videoclip cu un băiat de la Vaslui, pe care l-a mușcat o nevăstuică de penis. Am uitat și de ceartă, și de fumat și jumătate de oră ne-am uitat toți numai la asta. Brusc, mi-am dat seama că asta ar putea să fie o soluție la anti-fumat. Pui câte o nevăstuică în fiecare loc public. Bărbații o să țopăie peste tot ca să nu-i muște nevăstuicile, iar femeile n-o să-și poată dezlipi privirile de la spectacolul ăsta. Dacă-i mai arde cuiva de fumat, pun gâtul!
Cu stimă, Titi Smeureac, cioban freelancer
Doru Antonesi este fondator al grupului de umor Divertis. “Grupul Divertis a evoluat continuu, ca o stea de tip Pitică Albă , până când a explodat în 2008, cele două mase rezultate, Distractis și Serviciul Român de Comedie, deplasându-se spre roșu –vânăt, ca două galaxiuțe după un Little Bang “, după cum scrie chiar Doru Antonesi.
