„Înainte eram singurul care transmiteam live înmormântări, iar acum nu mai găsesc un loc liber să pun şi eu camera”, se supărase nu cu multă vreme în urmă Dan Diaconescu pe presa românească.
Şi pe bună dreptate. Acum nu mai e nevoie să dai pe OTV ca să te uiţi la OTV. Practic toată presa a ajuns să transmită live înmormântări, televiziunile trimit elicoptere pe deasupra spitalelor doar-doar or prinde în direct ridicarea la cer a unui suflet de vedetă şi ziarele, chiar şi cele autointitulate „quality”, se întrec în a face previziuni apocaliptice ajutate de ziarişti care chiar ar merita pentru cerbicia de care au dat dovadă tot isterizând poporul să prindă sfârşitul lumii. E drept că, din păcate, după aceea nu vor mai fi prin preajmă mogulii care să le dea o primă în semn de apreciere, dar nu poţi să le ai chiar pe toate.
Blestem & ghinion
Evident că într-o ţară în care până şi tinerii au mentalitate de babe care aşteaptă să le cadă drobul de sare în cap, superstiţia a ajuns să fie principiul călăuzitor în viaţă. De aceea era de la sine înţeles ca, înainte ca medicii şi poliţia să-şi dea cu părerea despre accidentul provocat de Şerban Huidu, la televiziuni să fie chemate adevăratele profesioniste: vrăjitoarele. Şi nu mă refer doar la Monica Tatoiu. Toate astroloagele, ghicitoarele în bobi şi-n cafea, cele care fac pasienţe, mediumurile, adică vedetele de fiecare zi ale OTV-ului, au primit voucher all inclusive în platourile TV. Desigur că s-au folosit cuvinte tari ca „ghinion” şi „blestem”. Şi cum cârcotaşul avea la activ câteva victime celebre, desigur că au fost intervievate şi acelea.
Aşa că acum o fac pe justiţiarii cei care l-au blestemat mai abitir. Una dintre campioanele ridicării poalelor în cap sau a renunţării cu totul la textile, Oana Zăvoranu a declarat că ceea ce i s-a întâmplat lui Huidu este nici mai mult, nici mai puţin decât o mostră de „justiţie divină”. Dar se pare că nici Dumnezeu nu poate ţine pasul cu Oana cea mai tare-n blesteme decât în silicoane pentru că ea ar fi preferat ca Huidu să „dispară cu totul”. El nu este singurul realizator TV căruia Oana îi doreşte să-şi încheie socotelile cu lumea. Lui Măruţă, de pildă, i-a urat plastic să-l vadă cât mai curând cu crucea pe piept. Oana uită pare-se că juştiţia divină are două capete şi că, deşi le-a iertat pe Maria Magdalena, pe femeia adulteră şi pe Maria Egipteanca ( care înainte de a fi sfântă fusese de profesie prostituată), Dumnezeu nu este excesiv de tolerant cu vedetele Playboy.
Ce vedete jubilează
În ciuda faptului că a anunţat că nu se demite să vorbească despre Huidu, Mircea Badea a perorat vreme destul de îndelungată despre acest subiect care, de altfel, nu-l interesează. „Pe mine Huidu nu mă interesează absolut deloc. Nu dau doi bani de el. Putem vorbi despre moartea pe şoselele din România prin care eu am trecut şi eu”, a spus Badea anunţându-ne cu aceste cuvinte că el a trecut prin moarte de unde, evident, s-a întors bine mersi pentru a-i face viaţa grea chiar şi în calitate de moroi lui Traian Băsescu.
Coborât şi el din sfere înalte, Oreste a cumpănit o vreme subiectul după care a declarat înţelept că posesorul unui bolid „devine brusc potent” şi are impresia că nimeni nu e mai tare ca el. Deşi a calificat această atitudine ca fiind un „reflex de manelist”, şi-a făcut autocritica şi a spus, cu aerul unui alcoolic pocăit, că a trecut şi el prin asta şi că face pe această cale apel la stăpânii de bolizi să-şi ţină în frâu patima pentru viteză. Teo a fost mult mai simţitoare, ca o femeie păţită ce este, şi a spus că nici vorbă ca Huidu să fie urmărit de ghinion. „Ghinion e când te duci să-ţi iei o rochie, iar când ajungi acasă constaţi că are fermoarul defect. Ăsta da ghinion, că ai ales-o pe cea defectă dintr-o sută. Mama m-a învăţat să fac diferenţa între ghinion şi nenorociri, iar după părerea mea, Şerban nu e urmărit de ghinion, ci de nenorociri.”
Lui Gigi Becali nu-i permite religia să se bucure de răul altuia, dar el, ca om paşnic şi cu frica lui Dumnzeue ce se află, i-a trântit când a avut ocazia un castron cu ciorbă-n cap lui Huidu, sfătuit pesemne de duhul rău cel sfânt şi posteritatea i-a dat acum dreptate. Ciutacu a dat dovadă de bun simţ (ştiu, pare o contradicţie în termeni) şi a spus că dacă nu ar fi fost Huidu şoferul cu bucluc, la ştiri nu s-ar fi vorbit decât despre încă „un şmecher cu jeep de 100.000 de euro care a făcut carnagiu pe şosele”.
Dacă te iei după televiziuni şi după gazete, adevăratul ghinion al lui Huidu (şi singura lui vină) a fost acela că nu a citit horoscopul înainte de a ieşi din casă. Pentru că şi Urania şi Neti Sandu şi Tina Rizea şi, ei bine, da, chiar colega noastră, Dani Belea, îi avertizase pe raci că în acest weekend li se va schimba crucial viaţa la modul cel mai dramatic cu putinţă.
Cum legea presei spune „if it bleeds, it leads” (adică, în traducere liberă, tot ce se lasă cu sânge şi, dacă Dan Diaconescu are noroc, cu morţi, este material de primă pagină în ziare şi de primă ştire la TV), dată fiind gravitatea accidentului se va vorbi mult şi bine despre necazul prin care trece acum bietul Huidu şi familia victimelor fără a-i păsa cu adevărat nimănui despre ce simt cei implicaţi direct. Şi cum horoascoapele sunt şi ele variate se va putea dezbate şi pe mai departe harta astrală a lui Şerban. Pentru a le fi de ajutor colegilor de la Babe TV, ne-am interesat şi noi la specialişti şi am aflat că Şerban Huidu, născut pe 16 iulie 1976, este Rac după horoscopul european, dragon după cel chinezesc, ţestoasă după cel indian, Bastet (adică zeiţa pisicilor) după cel egiptean, orhidee după cel floral, ulm după cel arboricol şi (ca să se bucure şi Oana Zăvoranu) după cel românesc, cancer.
