Folosim cookie-uri pentru a personaliza conținutul și anunțurile, pentru a oferi funcții de rețele sociale și pentru a analiza traficul. De asemenea, le oferim partenerilor de rețele sociale, de publicitate și de analize informații cu privire la modul în care folosiți site-ul nostru. Aceștia le pot combina cu alte informații oferite de dvs. sau culese în urma folosirii serviciilor lor. În cazul în care alegeți să continuați să utilizați website-ul nostru, sunteți de acord cu utilizarea modulelor noastre cookie.

Căsătorie cu repetiţie

Împăcările făcute în a doua jumătate a vieţii aduc cu ele pacea şi înţelepciunea. Fără rezultate sunt însă reconcilierile făcute la repezeală, din dependenţă sau teamă de ...

Share

Mihaela Naftanaila 0 comentarii

08.08.2010 - 20:22

Împăcările făcute în a doua jumătate a vieţii aduc cu ele pacea şi înţelepciunea. Fără rezultate sunt însă reconcilierile făcute la repezeală, din dependenţă sau teamă de singurătate.

Cristina L. (61 de ani) şi Şerban S. (77 de ani) s-au văzut pentru prima dată în 1976. Trei ani mai târziu s-au căsătorit, au avut doi copii, iar după şapte ani de căsnicie au divorţat. S-au reîmpăcat după opt ani, dar „focul pasiunii" s-a stins repede. „Ne mutaserăm din nou împreună, promisiuni peste promisiuni, tot tacâmul, dar n-a fost să fie. Ne-au venit iar bâzdâcii", zice Cristina în timp ce trage aer în piept. Cel care i-a despărţit de fiecare dată a fost pokerul. „E mai rău ca beţia! Pierdea nopţile şi sume imense de bani", zice ea.
Au mai trecut zece ani şi iată-i din nou reuniţi. La 61 de ani, declaraţiile de dragoste o copleşesc iarăşi pe Cristina, dar prin stomac nu îi mai trec fiori. „Mă amuză şi atâta tot. I-am promis că atunci când se va îmbolnăvi o să am din nou grijă de el. În felul nostru ciudat de a fi, am ţinut totuşi unul la altul", rezumă ea motivul pentru care s-a reîmpăcat cu Şerban.

Era spontan şi plin de surprize

De un singur lucru nu s-a putut plânge în relaţia cu soţul său - montonia. „Era un tip foarte spontan, nu te plictiseai lângă el şi când te aşteptai mai puţin îţi făcea surprize. Chiar şi atunci când eram despărţiţi intervenea în cele mai ciudate contexte. Spre exemplu, atunci când se cumpărau alimente pe cartelă, m-a ajutat să îi fac tatălui meu o pomană mare, aşa cum acesta dorise", îşi aminteşte Cristina.
A trecut prin multe peripeţii alături de soţul ei, dar răspunde ferm şi afirmativ atunci când o întrebi dacă mai crede în „căsătorie". „Poate că noi nu ne-am priceput, dar alţii se pricep", zice ea, venind imediat cu exemplul părinţilor ei, care au învăţat să se iubească în timp, fără să se căsătorească din dragoste.

Reconcilieri pragmatice

Aşadar, nu doar vedete precum Elizabeth Taylor şi Richard Burton au trecut prin poveşti furtunoase de dragoste, cu gelozii, mânie, divorţ şi reîmpăcări spectaculoase. Însă, pe bună dreptate, chiar merită să te reîntorci la fostul?
Psihologii spun că nu există reţete. „Sunt cupluri năbădăioase în care asta este formula de dragoste", afirmă psihologul Bogdan Lucaciu, de la Federaţia Română de Psihoterapie. Pe de altă parte, sunt şi „dependenţii", cei care dezvoltă relaţii bolnăvicioase. „Acele persoane care au o curbă de viaţă mai lentă leagă mai greu relaţii noi şi preferă resemnarea. În ciuda faptului că 's-au dat cu capul de pământ' şi 'şi-au scos ochii', ajung la concluzia că tot «fostul» parcă era mai bun", adaugă psihologul. Nu în ultimul rând, există reconcilieri făcute din pragmatism. „Spre binele copiilor", exemplifică psihologul.

Recăsătoriţi după 25 de ani de despărţire

Specialistul spune că cele mai mari şanse de reuşită în refacerea cuplului le au adulţii care au trecut prin despărţiri efervescente la tinereţe, fără să aibă motive serioase. „ Dacă motivele despărţirii au fost tinereşti, dramatizate, revenirea poate să aibă sens. Cred că 60-80% din cuplurile bune, care s-au despărţit la furie, se pot reface. Poate fi vorba de o dragoste nouă şi caldă", este de părere psihologul.
Cam aşa s-ar rezuma povestea Mariei (50 de ani) şi a lui Tudor (60 de ani), un cuplu care s-a recăsătorit recent, după 25 de ani de despărţire, în care singurul lor liant a fost copilul. Aflaţi pe continente diferite, au încercat să îşi refacă viaţa, dar n-au urmat succese veritabile în dragoste. Fiecare a trecut prin două divorţuri.
„Timpul ne ajută să ne însănătoşim. Reîntâlnirile după perioade lungi sunt în favoarea cuplului. Fiecare are parte de o experienţă de viaţă care îl schimbă, iar aceasta mai atenuează din defecte", spune psihologul Bogdana Bursuc, care cunoaşte îndeaproape povestea celor doi „proaspăt însurăţei".
Împăcările făcute în a doua jumătate a vieţii aduc cu ele pacea, înţelepciunea, afecţiunea, căldura, sunt „vindecătoare", cred psihologii. „Sursele de conflict de la tinereţe se pierd, se diminuează. În prima parte a vieţii, fiecare partener are vulnerabilitâţi, iar, uneori, celălalt nu face decât să pună degetul pe rană. Odată cu maturizarea, nu mai percepem lucrurile atât de dramatic, le dăm alte semnificaţii", spune psihologul Bogdana Bursuc, care crede că „merită să te reîntorci la iubiri mai vechi, dacă vii cu un alt bagaj".

Infidelitatea de caracter, greu de suportat

Mai puţine şanse de reuşită au, în opinia sa, reîmpăcările făcute după un timp scurt de separare, când nu s-au făcut schimbări majore.
Narcisa (30 de ani) povesteşte că, după cinci ani de relaţie „cu bărbatul visurilor ei", cu care plănuia mariaj şi copii cât să-i înscrie într-o echipă de fotbal, a avut cel mai mare şoc. „M-a anunţat că vrea să încerce cu alta, mi-a pus bagajele la uşă, iar după două luni s-a reîntors la mine, spunându-mi că nu poate trăi altfel. Am acceptat reîmpăcarea pentru că îl iubeam, dar acum îmi dau seama că era şi dependenţă la mijloc. În subconştient nu l-am iertat niciodată, însă m-am abţinut tot timpul să îi fac reproşuri sau să mai aduc aminte de acel episod, până când am clacat şi eu. L-am înşelat şi aşa ne-am despărţit a doua oară, definitiv", spune Narcisa, care anul acesta se mărită şi care spune un „Nu" convins reîmpăcărilor. „Mă tem că nu se poate trece peste, cel puţin când apar infidelităţi", susţine ea.
Specialiştii sunt mai puţin categorici. „Sunt şanse ca relaţia să se refacă, dacă «trădarea» a fost accidentală. Infidelitatea de caracter e însă mai greu de suportat şi doar persoanele submisive o pot accepta", este de părere psihologul Bogdan Lucaciu.
Terapeuţii mai cad de acord asupra unui aspect: „Dacă nu reevaluezi situaţia şi te întorci aşa cum ai plecat dintr-o relaţie, continuând să acumulezi resentimente, cu siguranţă va merge din rău în mai rău la fiecare împăcare. Cei care se întorc pentru că nu pot altfel sau din teama de a nu rămâne singuri nu vor obţine o renaştere a relaţiei", spune Bogdana Bursuc.

"Merită să te reîntorci la iubiri mai vechi, dacă vii cu un alt bagaj. În prima parte a vieţii, fiecare partener are vulnerabilitâţi, iar uneori celălalt nu face decât să pună degetul pe rană. O dată cu maturizarea, nu mai percepem lucrurile atât de dramatic, le dăm alte semnificaţii." BOGDANA BURSUC, psiholog

Citește totul despre:

Comentarii

loading...