Iată și care sunt cele 5 direcții de acțiune imediată ce vor fi supuse spre aprobare noului Consiliu General:
1. În Piețele Victoriei, Constituției și Universității nu vor mai fi organizate concerte plătite din bani publici, ci olimpiade publice și concursuri municipale de matematică, fizică și chimie.
2. De asemenea, pe stadioane se vor desfășura întreceri locale la disciplinele șah, sudoku și scabble, pentru simultanele de masă urmând să fie invitați, alternativ, când policieni ai Puterii, când cei ai Opoziției.
3. Poliția Locală nu va mai aplica din start amenzi pentru parcări neconforme. Ai parcat perpendicular acolo unde scrie că trebuia să o faci paralel cu bordura? Primești pe loc un cub rubik cu care, dacă îl rezolvi în doar 20 de secunde, te alegi doar cu un avertisment. Ai blocat circulația, însă, cu BMW-ul tău lăsat pe linia de tramvai? Belea. Dacă nu vrei să rămâi fără mașină va trebui să rezolvi pe loc un sistem de ecuații cu trei necunocute…
4. Pentru că de apă caldă la robinete nu se va putea vorbi decât din 2021, bucureștenii vor primi în compensație pe conducte, alternativ, după un program bine stabilit, smoothie-uri de banane, broccoli și căpșuni, limonadă cu ghimbir și milkshake de dovleac antioxidant. De Crăciun oferta va fi completată cu vin fiert, de masă, în caz de temperaturi extrem de scăzute municipalitatea anunțând că va furniza bucureștenilor sute de metri cubi de țuică fiartă la robinete.
(Citește întreg articolul în Academia Cațavencu)
